In der Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner
Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der HÖLLE.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass.
Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier,
Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag, die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen WELT.
Kriegst du Krebs, wen juckt das –du bist ja schon Tot.
Mann: Das ist ja einfach Toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das…..du bist ja TOT.
Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen.
Meinst du….
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst….du bist doch TOT, wen juckt das….
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul???
Mann: Nein.
Teufel: Oh….du wirst die Freitage hassen….
Algebra
Was ist Algebra? Wenn man morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
Warentest
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet,
ist befriedigend dann besser als gut?
Klosterschule
Fragt die Nonne in der Klosterschule: „Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?“
Meldet sich Fritzchen: „Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!“
Vor dem Richter
Richter: „Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“
Angeklagter: „Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!“
Fernfahrer
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“
Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“
Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
Papst
Wie nennt man das Geschlechtsteil vom Papst?
- Heiliger Bimbam
- Heiliges Kanonenrohr.
Beim Arzt
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
„Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?“
„Drei bis vier mal im Monat.“
„Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!“
„Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach …“
Professor
„Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!“
„Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.“
Theater
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!“
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“
Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!“ Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“
Schule
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“
Fritzchen meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“
„Und weißt Du auch, warum er so flach ist?“
„Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.“
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: „Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“
Meint der Direktor: „Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?“
„Weil er zugeguckt hat!“